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我們浪漫的鏡頭

哀傷

 歌,聽了那麼多遍,還依舊那麼傷感,我流了那麼多淚,卻一直流不幹,

  雨,下了那麼多天,還依然那麼散漫,我哭了那麼多場,卻一直哭不斷,

  風,刮了那麼多次,還始終那麼纏綿,我想了那麼多遍,卻一直想不厭,

  雪,落了那麼多片,還繼續那麼悠然,我笑了那麼多集,卻一直很燦爛,

  火,燃了那麼多年,還到了那麼紅豔,我等待那麼多年,卻一直剪不亂,

  夜,深了,聽著傷感的歌,在默默的流淚。

  心,累了,唱著憂傷的曲,在靜靜的想你。

  多少次為你流淚,多少次為你灑脫,多少次為你煩惱,多少次為你快樂,

  不知道你是否懂我,不知道你是否想我,不知道你是否愛我,

  我真的很想你,我真的很愛你,但我卻不懂你,

  多少次想著我們浪漫的鏡頭,多少次夢見我們幸福的時刻,多少次看見我們肺腑的微笑,卻沒多少次和你重逢。

  ……

  想你又何妨,愛你又何妨,你依然做你自己,我依舊那麼愛你,只是希望理想實現,只是渴望夢想成真。

感情都處于低迷

一直以來感情都處于低迷,而我一直都沒有選擇離開。當我有勇氣選擇離開時,上天真會捉弄我,居然懷孕了。離開的勇氣霎時沒有。和他的感情已經沒有,他喜歡曖昧,喜歡泡妞。喜歡網絡!因為這個,我們吵過還很多架。和他生孩子,只會注定我要忍受他以后無窮無盡的曖昧與出軌。而對于流產這個概念,我一秒都不敢想,因為沒有勇氣去打掉自己的孩子,而且身體的傷害也很大。想過做單親媽媽,但對孩子是無窮的自私。昨晚吵架,他說,錢沒有,生流產隨便你。東西收拾好,叫他幫忙,他說,我不會幫你,要幫白天自己找搬家公司。你自己身上有兩千元,你拿走。

  他說這些話,我卻無力掙扎,眼淚流過不停~

不是以前的我了

與兄弟朋友聊天,好多都說我怎么變得不是以前的我了。憂憂郁郁、神神癲顛、迷迷糊糊…各種狀態均顯示出已陷入某種困境中,彷徨中掙扎,生不如死,萎靡不振詩妙健奶粉源自新西蘭- 詩妙健公司


  迷蒙中醒來,我說確實如此啊,自己怎么會變成這個樣子呢?以前那個積極向上、敢于擔當、樂觀開朗、幽默風趣、慷慨激昂的旺財上哪去了詩妙健奶粉指引正確選擇奶粉- 詩妙健公司
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  生活的無奈與內心的向往,我選擇了流浪與奔波,只是奔波的路途有些遙遠,迷茫中讓我一時忘記了方向,感情的困惑又讓本不安分的心跳亂了節奏。一聲晴天霹靂,讓我如夢般醒來,我不能再這樣下去了,不能再迷失自己無端墮落,必須扭轉乾坤,振作起來,找回那個真正的自己,重拾舊夢compass college 香港管理學院的美好時光


  因為有夢,畢業我選擇了海外,只身前往非洲,為了生計,更為了實現向往遠方的夢想,認認真真,還算順利,游歷了兩個國家,體驗了大西洋海島的奇幻迷離,也感受到了非洲大陸的美景與風土人情,從這點來說,我沒有什么遺憾選擇compass college 香港酒店管理學前途美好

~

  這二十多年來,我錯過了太多本該屬于年輕人的美好,高中、大學這么多年,都在看著別人的甜蜜中度過,自己卻未曾認認真真、轟轟烈烈的去談一場不求結果的戀愛,人們都說大學不談場戀愛是不完整的,我就甘愿做那顆小草來襯托那些紅艷艷的花朵吧~不是不能,也不是不想,只是認為還不是時候,那時的自己沒有能力而已,就這么草草了之了,然而除此之外,經過自己的努力鍛煉,我也收獲了許多屬于少數人的榮譽,也結識了幾個聯絡一生的好兄弟,當年我們肆無忌憚的玩耍,爬高山、跳大海、喝醉酒打架、通宵ktv、夠級麻將等等美好的記憶,至今想起仍然津津有味、留戀不舍,我們也有屬于我們的快樂,沒有完美,只有不后悔~

  也許是因為那唯一的缺失吧,造成了今天愛情的空白。說自己傻吧,還自以為挺聰明,對愛情根本就不知道如何下手,從何做起,確實有些小迷茫,看著身邊的同學朋友都步入婚姻的殿堂了,連當年如此單純的三弟都墜入愛河了,我怎能不仰頭羨慕、低頭自憐呢?與朋友可以盡情地嬉笑打鬧,面對愛的人卻羞羞澀澀,哪位圣人來拯救下大齡情盲情癡唄~

  國外兩年,那個你們知道但未曾見過的她時時刻刻都浮現在我的腦海里、眼簾中,甚至是甜蜜的夢鄉,些許人看似有些迷離,但自己心中卻如此的真實,長時間的溝通交流,我還是能看透彼此的內心的,不輕浮,不草率,對感情的重視與真誠,真真切切的符合自己的選擇。人的一生中至少有那么一次,為了某個人而忘了自己,不求結果,不求同行,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華里,遇到你。我想我的一生也就這么一次了,再也容不下別人了。網絡、時間、距離,什么都會過去的,紛擾了許久,如今,我仍然堅持自己的選擇不放棄~

  好久沒動筆了,是因為憂郁了,迷亂了,心亂了,心變得過于平靜了。今天我就是想告訴這個世界,我浴火重生、鳳凰涅槃,再次重獲新生~有什么大不了的,兵來將擋、水來土掩,即使天塌下來還有比我個高的~輝哥還是那個輝哥,旺財還是那個旺財,無論工作、生活,還是感情,我都要認真積極的去對待,繼續做個強者,改變不了環境,還是要向這個社會微笑,做生活的主人。

  工作雖百般單調無聊,在完成愿望之前仍然要堅持向前,以后的路尚且遙遠,當下還是要認真對待,真正活過來了也就不再得非洲病了,累了每天一個熱水澡洗去浮塵與疲憊,倦了可以想想曾經發生的美好,想家了與工友們喝各種洋酒來麻醉一下,沒有ktv但想唱歌了就自己隨便哼上幾句,高興了就對著鏡子笑笑,于是發現生活還是很美好的,并沒有之前認為的那么糟糕。

  親愛的小孩,從今天開始不要再哭了,快快擦干你的淚珠,拒絕在黑暗中獨自漫步,有人陪你走上回家的路。

  這個星球,這個世界,這個社會,我真的活過來了,就像玉面小飛龍的那首紅日之火一樣;那些逝去的青春,請你回到我身邊來吧!

一個別人的夢

誰動了我的青春

  不知從何時起,也不知道自己是為了什么。那些激情澎湃的青年們,為著自己的夢

想拼搏的時候,我去為了一個別人的夢,一個人千千萬萬的夢而活著,其實我希望自己

是普通的青年,也能為著自己那個永遠永遠可能也不會成功的夢想而努力,可是我卻沒

有自己的權利去選擇這些,一個上億青年人都有可能的權利,而卻是我們這少數的青年

們永遠遙不可及的奢望,我渴望能多陪陪自己想陪的人,而那只是我的渴求。

  別人覺得我們是多么多么的威風,而自己卻不知道是裝給誰看。你或許會看到我臉

上的笑容,卻永遠無法知道我內心是有多么的殘缺不全,那不是一種疼,而是一種內心

的掙扎,我自己是那樣認為的。正如陳奕迅的歌中唱到:“活像個孤獨患者,自我拉扯

,外向的孤獨患者,有何不可?笑越大聲,越是殘忍,擠滿體溫,室溫更冷,萬一關燈

,空虛擾人,我卻不能,喊等一等。”或許這就是我的現在。

   漸漸的我適應了,適應了我應該去適應的,不表露自己的懦弱,不表露自己的心聲

,因為那都不是我應該做的,直到現在,我卻只知道沉默是最好的方式,那種躲避現實

的方式,永遠不想去面對日文翻譯中文


   我想除了那些和我經歷一樣的人會懂,但是或許他們又不懂,他們或許也不知道自

己想要的是什么。如果這就是他們的追求,那他們得到了。但是如果那不是我們的追求

,也沒有誰會真正的原因關心他們真正的要的是什么,自己也不會說,因為他們也和我

一樣,懂得了用沉默武裝自己。聽前輩們說,既然選擇這條道路,我們就應當堅持走完

全程,即使是跪著,是趴著,也要走完。但是沒有人知道,那條路是誰選擇的,那條路

是不是每個人都適合走。

   我將我的青春涂成了綠色,全是綠色,眼中也只有那綠色,那綠色是無比的耀眼,

那綠色是無比的璀璨,刺射著我的眼,讓我睜不開眼來,那樣或許會讓我減少知道結果

的痛苦,那是一種安慰的鼓勵。在綠色的青春里,我渴望擁有那朵白花,無比的渴望,

為了那朵白花我可以拋棄許多,為之瘋狂,但是,少了呵護的時間,那朵花能不能永遠

的開放,誰知道?我明白了,既然自己不能呵護,或許那朵白話就不是屬于自己的,所

以我寄托給春天,讓它毫無保留的展現自己的美,也托時間不要侵蝕白花,希望白花能

夠永遠的開放,永遠不會凋零。而且能有那么一段時間,就已經足夠了。或許你就是個

看客,不是歸宿。路過那是風景,你可以欣賞,但是不可以帶走中英翻譯

   我把青春涂上了綠色,剩下的顏色早已經不是我所能控制的,只有任由別人去涂鴉

,而最漂亮的顏色,不是誰都能畫出來,我想那一筆我已經得到了。我把青春獻給了綠

色,最后誰會記得曾經有那么一群年輕的小伙付出的那么多。

   誰動了我的青春,誰為我的青春上了色,誰躲在夜里靜靜發呆,誰不讓自己的痛苦

不讓別人知道,誰在別人的眼里永遠是堅強,誰把剛毅留給了別人,剩下的只有把軟弱

留給自己?世間總有那么一群人,在別人不知道的時候貢獻了自己最寶貴的時光,或許

即使到最后,即使在天堂都不會有人知道。

  到底是誰動了我的青春?慷倲旔徦

更是理性的

我想要的你給不了

又到葉兒飄落的季節了,每每到這個時刻心也會跟著落葉隨風起起伏伏。

  一年年的過去,一歲歲長大,過了青澀青春年華,過了單純聽話日子,現在的我們是自信的,成熟而勇敢面對的。我們早就過了那青澀可笑的愛情,但還是會改變不了愚蠢的為愛情犧牲原來的自我。

  人是感性的更是理性的,從懵懂開始到成熟穩重經歷了很多頹廢挫折,感性使我們懦弱,理性都會在適當時候把我們拉回來,很多事真的無法預料,只能改善。
  曾經以為什麼都無所謂,一點點安慰給予就是滿足,其實我錯了,很離譜。我們要的很多,只是不敢奢求,曾想誰能給我們真正想要的呢,這些只是奢望,是一場不切實際的夢。

  我是孤獨的因為是多餘不被瞭解的,只因容易滿足,不會隨便奢求,就隨意被人遺忘,要得時候找你,不要的時候,不會想起有你的存在,你們不懂,我的心裏所想,而我卻能猜的你們所想,也許是太懂得看人臉色吧,一言一行我都會察覺,也會一直記得。

  我想要的你給不了,你也不懂,就算是最親的人也不了解,我到底需要什麼,是因為我的順從,或時而的反抗,誤導了你們我所想……還是……

  我就像一只小鳥,一直都在奢求,那就是自由,被束縛太久,到最後無法昂翔於遼闊天空,到最後掙扎孤獨的死去。只因失去了原本屬於的,自我也就沒了堅持的必要,只有慢慢等老去,然後化為世界的一粒細土。