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感情都處于低迷

一直以來感情都處于低迷,而我一直都沒有選擇離開。當我有勇氣選擇離開時,上天真會捉弄我,居然懷孕了。離開的勇氣霎時沒有。和他的感情已經沒有,他喜歡曖昧,喜歡泡妞。喜歡網絡!因為這個,我們吵過還很多架。和他生孩子,只會注定我要忍受他以后無窮無盡的曖昧與出軌。而對于流產這個概念,我一秒都不敢想,因為沒有勇氣去打掉自己的孩子,而且身體的傷害也很大。想過做單親媽媽,但對孩子是無窮的自私。昨晚吵架,他說,錢沒有,生流產隨便你。東西收拾好,叫他幫忙,他說,我不會幫你,要幫白天自己找搬家公司。你自己身上有兩千元,你拿走。

  他說這些話,我卻無力掙扎,眼淚流過不停~

那樣的心情

再也找不到那樣的心情,可以在蟬聲聒噪的午后,趴在被課本占據了大半的桌子上,半個臉泡在光里,一筆一劃小心翼翼寫下自己的心情,偷偷的設想一個漂亮的環境,遇上自己偷偷喜歡男孩子,然后想用最精美的文字去描寫那雙過分漂亮的眼睛。一切都那么美好不真實,而且,明知不真實卻也樂在其中,不想自拔中醫婦科治療
……

   可是,從什么時候起就不想再寫日記了呢,再也回不到初識的那些時光,帶著懵懂的新奇與興奮,小心翼翼又迫不及待的想要融進周圍的世界,微風帶了初夏雨后薄涼的空氣中特有的香氣,刺激著每根細小的神經精神抖擻,就連不停的說笑不停的打鬧都卯足了勁兒頭,沒有絲毫疲憊的感覺中醫不育症
……

   也許是吧,因為沒人看了,連自己都不想看了所以寫不下去了吧。再也沒有高三十七班的那棵柱子,柱子前面,后面,左面,右面不停變幻的座次,一面又一面滿滿的我們的涂鴉,想要別人知道的寫在上面,想讓他知道又怕別人看見的,寫進日記。當被偷偷翻看時竭力阻止又力不從心,竟也有小小的竊喜,他偷看你的日記,代表著什么呢?他對你寫了什么很感興趣,能代表什么呢?少女特有的細膩心思,如密密的針腳在心上來回,酥酥麻麻,說疼又癢的感覺,空氣中曖昧的氣息突然就膨脹,可是表面還是很淡定的樣子,說一句,你有病喔,就佯裝委屈不再理人……

   呵呵,回憶的心情真的是平靜的無波無瀾,就連曾經鮮明的苦澀啊,甜蜜啊都好似隔了好幾層紗朦朦朧朧的不真實……不過…似乎…本來…也就…很久遠了康和堂……

   想到了后來,后來…很多遺憾,有些想說的該說的不敢說的話就那樣倉皇的消失在那一季的風里。后來…各奔東西,那些想做的該做的沒敢做的事情再也沒有機會去做。后來…斷了聯系,后來有了音訊,后來變了模樣,后來想想以前,以前認為不能忘記的人,以前認為不能原諒的事,以前那么沉重的心情突然就變的那么輕,輕到在半空中浮著,仿佛風一吹就會散掉,輕到提起時,除了惆悵再也不能扯出其它多余的情緒……

   走著走著,都散了……

   走著走著,竟老了……

   走著走著,就淡了……

   看過一部小說,內容都忘了,只有名字記得清楚-《守一座空城,等一個舊人》。感覺特別喜歡,有時候就是特別偏執的喜歡某一些東西,喜歡的一句話,用到爛了還想用,喜歡的一首歌,聽到沒調了還想聽,喜歡一件衣服,穿到爛了還不想仍,喜歡一個人…多久沒聯系了還是不想忘,也不想聽到關于他的任何消息,就怕多出一個她,沒有不放手,想抓住的也只是曾經的單純美好,只有你,只有我,沒有他或她……

   有時候看空間動態,偶爾看到你的心情,你為某某寫的心情,竟然也只是看一眼就接著向下按,情緒起伏微小到輕易就能被刻意忽略……唉,過去的,過不去的,都會過去的吧……?

不是以前的我了

與兄弟朋友聊天,好多都說我怎么變得不是以前的我了。憂憂郁郁、神神癲顛、迷迷糊糊…各種狀態均顯示出已陷入某種困境中,彷徨中掙扎,生不如死,萎靡不振詩妙健奶粉源自新西蘭- 詩妙健公司


  迷蒙中醒來,我說確實如此啊,自己怎么會變成這個樣子呢?以前那個積極向上、敢于擔當、樂觀開朗、幽默風趣、慷慨激昂的旺財上哪去了詩妙健奶粉指引正確選擇奶粉- 詩妙健公司
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  生活的無奈與內心的向往,我選擇了流浪與奔波,只是奔波的路途有些遙遠,迷茫中讓我一時忘記了方向,感情的困惑又讓本不安分的心跳亂了節奏。一聲晴天霹靂,讓我如夢般醒來,我不能再這樣下去了,不能再迷失自己無端墮落,必須扭轉乾坤,振作起來,找回那個真正的自己,重拾舊夢compass college 香港管理學院的美好時光


  因為有夢,畢業我選擇了海外,只身前往非洲,為了生計,更為了實現向往遠方的夢想,認認真真,還算順利,游歷了兩個國家,體驗了大西洋海島的奇幻迷離,也感受到了非洲大陸的美景與風土人情,從這點來說,我沒有什么遺憾選擇compass college 香港酒店管理學前途美好

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  這二十多年來,我錯過了太多本該屬于年輕人的美好,高中、大學這么多年,都在看著別人的甜蜜中度過,自己卻未曾認認真真、轟轟烈烈的去談一場不求結果的戀愛,人們都說大學不談場戀愛是不完整的,我就甘愿做那顆小草來襯托那些紅艷艷的花朵吧~不是不能,也不是不想,只是認為還不是時候,那時的自己沒有能力而已,就這么草草了之了,然而除此之外,經過自己的努力鍛煉,我也收獲了許多屬于少數人的榮譽,也結識了幾個聯絡一生的好兄弟,當年我們肆無忌憚的玩耍,爬高山、跳大海、喝醉酒打架、通宵ktv、夠級麻將等等美好的記憶,至今想起仍然津津有味、留戀不舍,我們也有屬于我們的快樂,沒有完美,只有不后悔~

  也許是因為那唯一的缺失吧,造成了今天愛情的空白。說自己傻吧,還自以為挺聰明,對愛情根本就不知道如何下手,從何做起,確實有些小迷茫,看著身邊的同學朋友都步入婚姻的殿堂了,連當年如此單純的三弟都墜入愛河了,我怎能不仰頭羨慕、低頭自憐呢?與朋友可以盡情地嬉笑打鬧,面對愛的人卻羞羞澀澀,哪位圣人來拯救下大齡情盲情癡唄~

  國外兩年,那個你們知道但未曾見過的她時時刻刻都浮現在我的腦海里、眼簾中,甚至是甜蜜的夢鄉,些許人看似有些迷離,但自己心中卻如此的真實,長時間的溝通交流,我還是能看透彼此的內心的,不輕浮,不草率,對感情的重視與真誠,真真切切的符合自己的選擇。人的一生中至少有那么一次,為了某個人而忘了自己,不求結果,不求同行,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華里,遇到你。我想我的一生也就這么一次了,再也容不下別人了。網絡、時間、距離,什么都會過去的,紛擾了許久,如今,我仍然堅持自己的選擇不放棄~

  好久沒動筆了,是因為憂郁了,迷亂了,心亂了,心變得過于平靜了。今天我就是想告訴這個世界,我浴火重生、鳳凰涅槃,再次重獲新生~有什么大不了的,兵來將擋、水來土掩,即使天塌下來還有比我個高的~輝哥還是那個輝哥,旺財還是那個旺財,無論工作、生活,還是感情,我都要認真積極的去對待,繼續做個強者,改變不了環境,還是要向這個社會微笑,做生活的主人。

  工作雖百般單調無聊,在完成愿望之前仍然要堅持向前,以后的路尚且遙遠,當下還是要認真對待,真正活過來了也就不再得非洲病了,累了每天一個熱水澡洗去浮塵與疲憊,倦了可以想想曾經發生的美好,想家了與工友們喝各種洋酒來麻醉一下,沒有ktv但想唱歌了就自己隨便哼上幾句,高興了就對著鏡子笑笑,于是發現生活還是很美好的,并沒有之前認為的那么糟糕。

  親愛的小孩,從今天開始不要再哭了,快快擦干你的淚珠,拒絕在黑暗中獨自漫步,有人陪你走上回家的路。

  這個星球,這個世界,這個社會,我真的活過來了,就像玉面小飛龍的那首紅日之火一樣;那些逝去的青春,請你回到我身邊來吧!